вторник, 07 марта 2023
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
так. аниме воронка вновь затянула мои стареющие чресла.
это проходит? чую, что не особо
с начала года я посмотрела наруто шипууден (снова! почти все 500 серий!!!), Дороро, досмотрела только что последнюю вышедшую серию Прозы Бродячих псов и вроде бы даже еще что-то что я уже нихрена не помню.
ох... блять, ну что ж поделать, если это в 100 раз интереснее сериалов и фильмов?
читаю, конечно, читаю еще - куда без этого. Надо переключаться, это я люблю слава богам
Так вот. По Наруто я и писать не буду ничего, это мой комфорт, мой остров счастья, моя семья как будто. О них что говорить - это любовь!
Дороро - чудо как хорошо! Особенно часть с тактильными моментами между героями - прям в душу запало. Давно такого не видела, так по-человечески это! Исцеление и счастье!
А вот БСД - это что-то с чем-то! Идеальное для меня аниме. Быстро, весело, ярко и интересно. Дазай ох Дазай... ты извини конечно, но можно только на твои выкрутасы смотреть?)
Дай бог здоровья всем прекрасным сейю этого сериала. Попадание 1000% в каждого перса. Как круто когда дают зрителям то, что зрители хотят видеть.
Благодаря бродячим собачкам заказала 2 книги - Макиавелии "Государь" и Сунь-Цзы "Искусство войны". Ну, как тут не говорить про пользу аниме для саморазвития? Надо просто выбирать правильный контент, детки.
UPD: про человека-бензопилу я забыла вообще! вот такое вот супер-пупер аниме XD
это проходит? чую, что не особо
с начала года я посмотрела наруто шипууден (снова! почти все 500 серий!!!), Дороро, досмотрела только что последнюю вышедшую серию Прозы Бродячих псов и вроде бы даже еще что-то что я уже нихрена не помню.
ох... блять, ну что ж поделать, если это в 100 раз интереснее сериалов и фильмов?
читаю, конечно, читаю еще - куда без этого. Надо переключаться, это я люблю слава богам
Так вот. По Наруто я и писать не буду ничего, это мой комфорт, мой остров счастья, моя семья как будто. О них что говорить - это любовь!
Дороро - чудо как хорошо! Особенно часть с тактильными моментами между героями - прям в душу запало. Давно такого не видела, так по-человечески это! Исцеление и счастье!
А вот БСД - это что-то с чем-то! Идеальное для меня аниме. Быстро, весело, ярко и интересно. Дазай ох Дазай... ты извини конечно, но можно только на твои выкрутасы смотреть?)
Дай бог здоровья всем прекрасным сейю этого сериала. Попадание 1000% в каждого перса. Как круто когда дают зрителям то, что зрители хотят видеть.
Благодаря бродячим собачкам заказала 2 книги - Макиавелии "Государь" и Сунь-Цзы "Искусство войны". Ну, как тут не говорить про пользу аниме для саморазвития? Надо просто выбирать правильный контент, детки.
UPD: про человека-бензопилу я забыла вообще! вот такое вот супер-пупер аниме XD
суббота, 04 марта 2023
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
срез мнений.
срез объективной реальности.
Это именно то, что всех интересует. Сделать опрос. Провести выборы. Анкетировать респондентов. Взять общую массу народа, скомкать в удобный ломоть и рубануть посередине, сохраняя симметрию.
Вглядываться в срез, в этот сочащийся смолой ароматный сосновый пень. Наполнять его смыслами.
Ответчики стоят толпой, понурив головы. Никто не смеет поднять глаза, на вопрос:
"А в этом пункте, кто назвал не ту фамилию?!"
Безымянное коллективное сознание. Предсмертный гомон наполняет рты незнакомцев. Братские могилы переполнены, и те, кто копает новые, займут первые места.
Абстрактно мыслить - наркотик для адекватных, потому что реализм убивает быстрее пули и топора.
Наказание - искупление для сомневающейся души (наконец, она может прибиться к берегу с магнитным песком). Наконец, она может причислить себя к правой или левой стороне великой реки.
Пусть ее вода течет. Мы будем сидеть на берегу, вплетаясь в скучное повествование учебников современной истории, а те, кто пойдут против течения, заработают награду и их фамилии будут отмечены курсивом на типографских страницах.
Нам тяжело. Мы не знаем как будет дальше. Потомки лишь уловят размокший край бумажного журавлика наших будней. Развернут его и, не в силах собрать обратно, плюнут, и продолжат поиски иных смыслов.
Я хочу увидеть будущее, попасть в него в трезвом уме, вспомнить себя настоящую и отжить все те сомнения, которые нависают над моей сонной головой.
срез объективной реальности.
Это именно то, что всех интересует. Сделать опрос. Провести выборы. Анкетировать респондентов. Взять общую массу народа, скомкать в удобный ломоть и рубануть посередине, сохраняя симметрию.
Вглядываться в срез, в этот сочащийся смолой ароматный сосновый пень. Наполнять его смыслами.
Ответчики стоят толпой, понурив головы. Никто не смеет поднять глаза, на вопрос:
"А в этом пункте, кто назвал не ту фамилию?!"
Безымянное коллективное сознание. Предсмертный гомон наполняет рты незнакомцев. Братские могилы переполнены, и те, кто копает новые, займут первые места.
Абстрактно мыслить - наркотик для адекватных, потому что реализм убивает быстрее пули и топора.
Наказание - искупление для сомневающейся души (наконец, она может прибиться к берегу с магнитным песком). Наконец, она может причислить себя к правой или левой стороне великой реки.
Пусть ее вода течет. Мы будем сидеть на берегу, вплетаясь в скучное повествование учебников современной истории, а те, кто пойдут против течения, заработают награду и их фамилии будут отмечены курсивом на типографских страницах.
Нам тяжело. Мы не знаем как будет дальше. Потомки лишь уловят размокший край бумажного журавлика наших будней. Развернут его и, не в силах собрать обратно, плюнут, и продолжат поиски иных смыслов.
Я хочу увидеть будущее, попасть в него в трезвом уме, вспомнить себя настоящую и отжить все те сомнения, которые нависают над моей сонной головой.
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
берегите поэтов
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
я хочу петь им слова любви.
черное солнце сияло
и хотелось, чтобы камера падала, приникая к лицу, проходя сквозь лестничную впадину, как плод, через родовые пути.
Хотелось, чтобы Саша Ионин колдовал над струнами, сношая своим окольцованным пальцем нотную боль.
Хотелось, чтобы мятый бушлат скользил по Колиным плечам и спадал на пыльный пол, устланный фотографиями.
Господи, спасибо, что моя семья не попала в жернова мясорубки.
Это всего лишь пьяная заметка моим кузбасским ангелам.
черное солнце сияло
и хотелось, чтобы камера падала, приникая к лицу, проходя сквозь лестничную впадину, как плод, через родовые пути.
Хотелось, чтобы Саша Ионин колдовал над струнами, сношая своим окольцованным пальцем нотную боль.
Хотелось, чтобы мятый бушлат скользил по Колиным плечам и спадал на пыльный пол, устланный фотографиями.
Господи, спасибо, что моя семья не попала в жернова мясорубки.
Это всего лишь пьяная заметка моим кузбасским ангелам.
пятница, 03 марта 2023
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
Чтобы разбудить в себе вдохновение, рвение, и остальные "вения" к творческому делу, знающие советуют больше поглощать глазами и душой творения других мастеров.
Известно, что пресловутая и банальная насмотренность (в любом деле, будь то продажи или хирургические операции) приносит огромное количество пользы смотрящему.
И многие начинающие художники, поэты и писатели, кинематографисты, актеры, режиссеры и проч. только и делают, что впитывают чужие достижения, чтобы достичь такого же уровня, а затем перегнать и улететь вперед, куда-то Ad Astra.
Чаще всего это помогает, потому что при должном уровне сознательности ты все равно можешь разглядеть это человеческое и понятное в структуре их продукта, где нет никакого волшебства и божественного вмешательства, а путь создания спокойно прослеживается, как и ход мысли, приведший к окончательному результату.
Все это прекрасно получается уловить, проанализировать и кинуть в копилку знаний для последующего применения.
К слову, особенно мотивирует и поднимает настроение натыкаться на публичных товарищей со смежным хобби, чей уровень ниже твоего собственного, чтобы с наслаждением обхохотать ошибки и банальности в их творениях.
Это к чему все собственно....
Вот так сидишь пишешь себе в стол стишки. Изредка показываешь друзьям, родным - получаешь свою горстку радостных восклицаний, гладишь себя по головке и радостно живешь.
Думаешь, что все в порядке, что все хорошо получается, совершенствуешься, пробуешь разные приемчики, ищешь рифмочки, эпитеты.
А потом ррраз и натыкаешься на безымянного автора. Читаешь его произведения. И пропадаешь. Растворяешься в потоке слов, чувствуешь описанные запахи, видишь цвета, испытываешь чувства его героев, да так, что не поспеваешь за гениальной симфонией метафор.
И чувство такое, будто ты первая женщина, высадившаяся на Марс - идешь по нему, истаптывая широкими следами девственный красный песок, лопаешься от гордости за себя и свой трудный путь. И за ближайшей скалой находишь дворец богини, что прибыла до тебя за много тысячелетий, выстроила свои высокие хрустальные башни с колокольчиками, переливающиеся музыкой на быстром ядерном ветру.
Она разбила дивные сады, вывела прекрасных и статных зверей и птиц. Она выходит на крыльцо в своем струящемся перламутровом одеянии, смотрит равнодушно на твою сгорбленную фигурку и, усмехнувшись, возвращается за высокой узкой дверью, заперевшись изнутри.
Ты смотришь с тоской на свой побитый метеорами кораблик, наполовину увязший в иссушенном грунте, понимаешь, что надо как-то выживать здесь, добывать воду и вообще собирать себя по крупицам, не сойти с ума от одиночества.
И понимаешь, что даже если ты приложишь все дарованные тебе усилия, ты и на миллиметр не приблизишься к тому великолепию, что есть у нее.
Вот типа того, короче. Обидное ощущение собственной ничтожности перед автором, которым ты никогда не будешь. Хоть в узел завяжись.
Известно, что пресловутая и банальная насмотренность (в любом деле, будь то продажи или хирургические операции) приносит огромное количество пользы смотрящему.
И многие начинающие художники, поэты и писатели, кинематографисты, актеры, режиссеры и проч. только и делают, что впитывают чужие достижения, чтобы достичь такого же уровня, а затем перегнать и улететь вперед, куда-то Ad Astra.
Чаще всего это помогает, потому что при должном уровне сознательности ты все равно можешь разглядеть это человеческое и понятное в структуре их продукта, где нет никакого волшебства и божественного вмешательства, а путь создания спокойно прослеживается, как и ход мысли, приведший к окончательному результату.
Все это прекрасно получается уловить, проанализировать и кинуть в копилку знаний для последующего применения.
К слову, особенно мотивирует и поднимает настроение натыкаться на публичных товарищей со смежным хобби, чей уровень ниже твоего собственного, чтобы с наслаждением обхохотать ошибки и банальности в их творениях.
Это к чему все собственно....
Вот так сидишь пишешь себе в стол стишки. Изредка показываешь друзьям, родным - получаешь свою горстку радостных восклицаний, гладишь себя по головке и радостно живешь.
Думаешь, что все в порядке, что все хорошо получается, совершенствуешься, пробуешь разные приемчики, ищешь рифмочки, эпитеты.
А потом ррраз и натыкаешься на безымянного автора. Читаешь его произведения. И пропадаешь. Растворяешься в потоке слов, чувствуешь описанные запахи, видишь цвета, испытываешь чувства его героев, да так, что не поспеваешь за гениальной симфонией метафор.
И чувство такое, будто ты первая женщина, высадившаяся на Марс - идешь по нему, истаптывая широкими следами девственный красный песок, лопаешься от гордости за себя и свой трудный путь. И за ближайшей скалой находишь дворец богини, что прибыла до тебя за много тысячелетий, выстроила свои высокие хрустальные башни с колокольчиками, переливающиеся музыкой на быстром ядерном ветру.
Она разбила дивные сады, вывела прекрасных и статных зверей и птиц. Она выходит на крыльцо в своем струящемся перламутровом одеянии, смотрит равнодушно на твою сгорбленную фигурку и, усмехнувшись, возвращается за высокой узкой дверью, заперевшись изнутри.
Ты смотришь с тоской на свой побитый метеорами кораблик, наполовину увязший в иссушенном грунте, понимаешь, что надо как-то выживать здесь, добывать воду и вообще собирать себя по крупицам, не сойти с ума от одиночества.
И понимаешь, что даже если ты приложишь все дарованные тебе усилия, ты и на миллиметр не приблизишься к тому великолепию, что есть у нее.
Вот типа того, короче. Обидное ощущение собственной ничтожности перед автором, которым ты никогда не будешь. Хоть в узел завяжись.
среда, 31 августа 2022
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
Как-то раз Хармс ожил и передал Оле привет из рая. И сказал, что там очень много цветов, а еще есть большая красивая бабочка, которая очень похожа на тебя.
В раю, как ты знаешь, не может быть лета, потому что летом там не бывает тепла.
Но там есть тепло, и оно очень хорошее.
А еще там есть музыка, но музыка там такая красивая, что ты не можешь ее слушать, потому что она очень грустная.
Как будто кто-то очень сильно плачет.
Ты только не волнуйся, я тоже не смог слушать эту музыку, поэтому мне пришлось умереть.
В раю, как ты знаешь, не может быть лета, потому что летом там не бывает тепла.
Но там есть тепло, и оно очень хорошее.
А еще там есть музыка, но музыка там такая красивая, что ты не можешь ее слушать, потому что она очень грустная.
Как будто кто-то очень сильно плачет.
Ты только не волнуйся, я тоже не смог слушать эту музыку, поэтому мне пришлось умереть.
вторник, 17 мая 2022
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
Потрясающая весна. Надышаться не могу от спокойствия.
Пусть всегда будет здоровье, достаток, нежность, терпение
Гоню ссаными тряпками тупые установки, типа это "затишье перед бурей".
Особенно на контрасте с жизнями моих близких забавно наблюдать за своими добрыми днями. Чот шатает мир и он шатает всех вокруг.
Пока что кроме нас. Легкая качка котора просто добавляет и укрепляет любовь.
Пусть так будет, слышите? хочу, чтобы было так всегда.
я выплываю, я уже вижу свет, пробивающийся сквозь толщу воды. Позади дно, черная глубина, все древние чудовища.
Еще немного.
Пусть всегда будет здоровье, достаток, нежность, терпение
Гоню ссаными тряпками тупые установки, типа это "затишье перед бурей".
Особенно на контрасте с жизнями моих близких забавно наблюдать за своими добрыми днями. Чот шатает мир и он шатает всех вокруг.
Пока что кроме нас. Легкая качка котора просто добавляет и укрепляет любовь.
Пусть так будет, слышите? хочу, чтобы было так всегда.
я выплываю, я уже вижу свет, пробивающийся сквозь толщу воды. Позади дно, черная глубина, все древние чудовища.
Еще немного.
пятница, 13 мая 2022
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
Мне жалко что я не зверь,
бегающий по синей дорожке,
говорящий себе поверь,
а другому себе подожди немножко,
мы выйдем с собой погулять в лес
для рассмотрения ничтожных листьев.
Мне жалко что я не звезда,
бегающая по небосводу,
в поисках точного гнезда
она находит себя и пустую земную воду,
никто не слыхал чтобы звезда издавала скрип,
ее назначение ободрять собственным молчанием рыб.
Еще есть у меня претензия,
что я не ковер, не гортензия.
Мне жалко что я не крыша,
распадающаяся постепенно,
которую дождь размачивает,
у которой смерть не мгновенна.
Мне не нравится что я смертен,
мне жалко что я неточен.
Многим многим лучше, поверьте,
частица дня единица ночи.
Мне жалко что я не орел,
перелетающий вершины и вершины,
которому на ум взбрел
человек, наблюдающий аршины.
Мы сядем с тобою ветер
на этот камушек смерти.
Мне жалко что я не чаша,
мне не нравится что я не жалость.
Мне жалко что я не роща,
которая листьями вооружалась.
Мне трудно что я с минутами,
меня они страшно запутали.
Мне невероятно обидно
что меня по-настоящему видно.
Еще есть у меня претензия,
что я не ковер, не гортензия.
Мне страшно что я двигаюсь
не так как жуки жуки,
как бабочки и коляски
и как жуки пауки.
Мне страшно что я двигаюсь
непохоже на червяка,
червяк прорывает в земле норы,
заводя с землей разговоры.
Земля где твои дела,
говорит ей холодный червяк,
а земля распоряжаясь покойниками,
может быть в ответ молчит,
она знает что все не так
Мне трудно что я с минутами,
они меня страшно запутали.
Мне страшно что я не трава трава,
мне страшно что я не свеча.
Мне страшно что я не свеча трава,
на это я отвечал,
и мигом качаются дерева.
Мне страшно что я при взгляде
на две одинаковые вещи
не замечаю что они различны,
что каждая живет однажды.
Мне страшно что я при взгляде
на две одинаковые вещи
не вижу что они усердно
стараются быть похожими.
Я вижу искаженный мир,
я слышу шепот заглушенных лир,
и тут за кончик буквы взяв,
я поднимаю слово шкаф,
теперь я ставлю шкаф на место,
он вещества крутое тесто
Мне не нравится что я смертен,
мне жалко что я не точен,
многим многим лучше, поверьте,
частица дня единица ночи
Еще есть у меня претензия,
что я не ковер, не гортензия.
Мы выйдем с собой погулять в лес
для рассмотрения ничтожных листьев,
мне жалко что на этих листьях
я не увижу незаметных слов,
называющихся случай, называющихся
бессмертие, называющихся вид основ
Мне жалко что я не орел,
перелетающий вершины и вершины,
которому на ум взбрел
человек, наблюдающий аршины.
Мне страшно что всё приходит в ветхость,
и я по сравнению с этим не редкость.
Мы сядем с тобою ветер
на этот камушек смерти.
Кругом как свеча возрастает трава,
и мигом качаются дерева.
Мне жалко что я семя,
мне страшно что я не тучность.
Червяк ползет за всеми,
он несет однозвучность.
Мне страшно что я неизвестность,
мне жалко что я не огонь.
1934 г.
бегающий по синей дорожке,
говорящий себе поверь,
а другому себе подожди немножко,
мы выйдем с собой погулять в лес
для рассмотрения ничтожных листьев.
Мне жалко что я не звезда,
бегающая по небосводу,
в поисках точного гнезда
она находит себя и пустую земную воду,
никто не слыхал чтобы звезда издавала скрип,
ее назначение ободрять собственным молчанием рыб.
Еще есть у меня претензия,
что я не ковер, не гортензия.
Мне жалко что я не крыша,
распадающаяся постепенно,
которую дождь размачивает,
у которой смерть не мгновенна.
Мне не нравится что я смертен,
мне жалко что я неточен.
Многим многим лучше, поверьте,
частица дня единица ночи.
Мне жалко что я не орел,
перелетающий вершины и вершины,
которому на ум взбрел
человек, наблюдающий аршины.
Мы сядем с тобою ветер
на этот камушек смерти.
Мне жалко что я не чаша,
мне не нравится что я не жалость.
Мне жалко что я не роща,
которая листьями вооружалась.
Мне трудно что я с минутами,
меня они страшно запутали.
Мне невероятно обидно
что меня по-настоящему видно.
Еще есть у меня претензия,
что я не ковер, не гортензия.
Мне страшно что я двигаюсь
не так как жуки жуки,
как бабочки и коляски
и как жуки пауки.
Мне страшно что я двигаюсь
непохоже на червяка,
червяк прорывает в земле норы,
заводя с землей разговоры.
Земля где твои дела,
говорит ей холодный червяк,
а земля распоряжаясь покойниками,
может быть в ответ молчит,
она знает что все не так
Мне трудно что я с минутами,
они меня страшно запутали.
Мне страшно что я не трава трава,
мне страшно что я не свеча.
Мне страшно что я не свеча трава,
на это я отвечал,
и мигом качаются дерева.
Мне страшно что я при взгляде
на две одинаковые вещи
не замечаю что они различны,
что каждая живет однажды.
Мне страшно что я при взгляде
на две одинаковые вещи
не вижу что они усердно
стараются быть похожими.
Я вижу искаженный мир,
я слышу шепот заглушенных лир,
и тут за кончик буквы взяв,
я поднимаю слово шкаф,
теперь я ставлю шкаф на место,
он вещества крутое тесто
Мне не нравится что я смертен,
мне жалко что я не точен,
многим многим лучше, поверьте,
частица дня единица ночи
Еще есть у меня претензия,
что я не ковер, не гортензия.
Мы выйдем с собой погулять в лес
для рассмотрения ничтожных листьев,
мне жалко что на этих листьях
я не увижу незаметных слов,
называющихся случай, называющихся
бессмертие, называющихся вид основ
Мне жалко что я не орел,
перелетающий вершины и вершины,
которому на ум взбрел
человек, наблюдающий аршины.
Мне страшно что всё приходит в ветхость,
и я по сравнению с этим не редкость.
Мы сядем с тобою ветер
на этот камушек смерти.
Кругом как свеча возрастает трава,
и мигом качаются дерева.
Мне жалко что я семя,
мне страшно что я не тучность.
Червяк ползет за всеми,
он несет однозвучность.
Мне страшно что я неизвестность,
мне жалко что я не огонь.
1934 г.
вторник, 12 апреля 2022
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
Мартовская паника принесла мне почти 140 000 рублей зарплаты.
Ценой нервных рабочих недель. Но, это была относительно легкая нажива.
Теперь же я в апрельском моральном откате. Нет заказов, помимо мелких раздражающих запросов - ти ши на.
Я так хочу зарабатывать хотя бы 100 000 в мес. Я думаю, что у меня есть все моральные и интеллектуальные качества для этого.
Надо заняться освоением новой профессии.
В последнее время вижу себя в IT
а еще с тех пор как начала вновь ездить на работу на общественном транспорте - я поняла, что уже не так радуюсь своим офисным будням. Хочется на удаленке работать.
Либо тогда уж в москву. И пофиг. Все равно сил по вечерам ни на что нет. А так хоть бабки будут водиться.
Раньше наличие машины помогало мне сохранять энергию. А сейчас эти долгие ожидания автобуса и нудная дорога домой совершенно меня обездвиживают
Ценой нервных рабочих недель. Но, это была относительно легкая нажива.
Теперь же я в апрельском моральном откате. Нет заказов, помимо мелких раздражающих запросов - ти ши на.
Я так хочу зарабатывать хотя бы 100 000 в мес. Я думаю, что у меня есть все моральные и интеллектуальные качества для этого.
Надо заняться освоением новой профессии.
В последнее время вижу себя в IT
а еще с тех пор как начала вновь ездить на работу на общественном транспорте - я поняла, что уже не так радуюсь своим офисным будням. Хочется на удаленке работать.
Либо тогда уж в москву. И пофиг. Все равно сил по вечерам ни на что нет. А так хоть бабки будут водиться.
Раньше наличие машины помогало мне сохранять энергию. А сейчас эти долгие ожидания автобуса и нудная дорога домой совершенно меня обездвиживают
понедельник, 21 марта 2022
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
у меня откат в инфантильность.
все чаще предпринимаю попытки найти кусочки прошлых впечатлений (музыкальных/визуальных/ароматических) которые смогут окунуть меня в прошлое.
Где мне 20 лет. Тогда все было такое ванильное и важное. Мы были важны друг другу. Мы не могли перестать гулять. Мы не могли перестать учить песни наизусть. Мы пили алкоголь и все было как в последний раз.
У нас не было серьезной любви, стабильности, денег, возможностей, нормальной работы. А теперь это все есть. Но от старых наших сокровищ не осталось совсем ничего.
Мы приносим в жертву эти великие радости, чтобы взамен обрести взрослые спокойные размеренные ощущения.
Но кто сказал, что мы не можем скучать по этому?
Странное время. Даже в карантин все было иначе, а мне казалось, что это конец света. Сейчас оборачиваюсь и вижу как я на самом деле была счастлива тогда.
правду говорят, что вчерашний день также далек, как древние эпохи. Все кажется иным. Завтра я посмотрю на сегодняшний день и уже он будет мне казаться совсем не таким каким он кажется мне сейчас.
Мне нужно творчество. Но мои музы сидят где-то под полом и боятся выходить. Им плохо, они пытаются, но либо я их не слышу, либо они больше не хотят говорить именно со мной.
все чаще предпринимаю попытки найти кусочки прошлых впечатлений (музыкальных/визуальных/ароматических) которые смогут окунуть меня в прошлое.
Где мне 20 лет. Тогда все было такое ванильное и важное. Мы были важны друг другу. Мы не могли перестать гулять. Мы не могли перестать учить песни наизусть. Мы пили алкоголь и все было как в последний раз.
У нас не было серьезной любви, стабильности, денег, возможностей, нормальной работы. А теперь это все есть. Но от старых наших сокровищ не осталось совсем ничего.
Мы приносим в жертву эти великие радости, чтобы взамен обрести взрослые спокойные размеренные ощущения.
Но кто сказал, что мы не можем скучать по этому?
Странное время. Даже в карантин все было иначе, а мне казалось, что это конец света. Сейчас оборачиваюсь и вижу как я на самом деле была счастлива тогда.
правду говорят, что вчерашний день также далек, как древние эпохи. Все кажется иным. Завтра я посмотрю на сегодняшний день и уже он будет мне казаться совсем не таким каким он кажется мне сейчас.
Мне нужно творчество. Но мои музы сидят где-то под полом и боятся выходить. Им плохо, они пытаются, но либо я их не слышу, либо они больше не хотят говорить именно со мной.
четверг, 17 марта 2022
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
вспомнила опять что есть этот сайт
выложила недописанный пост еще 09.02
и толку нет от мыслей и все уже так не важно.
потому что жизнь наша теперь это ДО и ПОСЛЕ.
Мы думали что пандемия - это разделитель. Но, оказалось, что у судьбы есть больше сюпризов. И затравка прошла успешно. В бессилии, с опустошенными от стресса душами, мы прочли новости. И исчезли.
Превратились в новых людей. Совершили трансцендентный переход из одной стадии в другую. Мы узнали то, что не хотели знать. Почувствовали то, что не хотели.
Мы стали теми, о ком читали в книгах.
Я чувствую что справа от меня сидит Хармс, а слева Введенский. И шепчут мне - не говори, терпи, и ты будешь жить.
Выживет только тот, кто боится и дрожит. Может, это и не самый плохой путь? Что сказал бы нам Наруто?
выложила недописанный пост еще 09.02
и толку нет от мыслей и все уже так не важно.
потому что жизнь наша теперь это ДО и ПОСЛЕ.
Мы думали что пандемия - это разделитель. Но, оказалось, что у судьбы есть больше сюпризов. И затравка прошла успешно. В бессилии, с опустошенными от стресса душами, мы прочли новости. И исчезли.
Превратились в новых людей. Совершили трансцендентный переход из одной стадии в другую. Мы узнали то, что не хотели знать. Почувствовали то, что не хотели.
Мы стали теми, о ком читали в книгах.
Я чувствую что справа от меня сидит Хармс, а слева Введенский. И шепчут мне - не говори, терпи, и ты будешь жить.
Выживет только тот, кто боится и дрожит. Может, это и не самый плохой путь? Что сказал бы нам Наруто?
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
Что за тупая привычка писать здесь то каждую неделю, то раз в год!?
Сегодня мне 33. Хорошая дата, красивая, мне очень нравится.
Вообще, конечно, ДР в последнее время это какой-то полип на моем привычном ритме жизни. Какой-то побочный неважный и не срочный помех, который все равно надо организовывать, проживать и получать от него удовольствие.
Не, ну в сам др я, несомненно, кайфую от поздравлений и внимания. Но вот дни "до" - очень дурацкие.
Сегодня мне 33. Хорошая дата, красивая, мне очень нравится.
Вообще, конечно, ДР в последнее время это какой-то полип на моем привычном ритме жизни. Какой-то побочный неважный и не срочный помех, который все равно надо организовывать, проживать и получать от него удовольствие.
Не, ну в сам др я, несомненно, кайфую от поздравлений и внимания. Но вот дни "до" - очень дурацкие.
среда, 17 марта 2021
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
Деньки стали скверными. Межсезонье осень-зима меня вдохновляет. Но зима-весна - это просто моральный провал.
Настроение скачет от среднего к минимуму. Спорт опять не получается. Сил нет, сна нет, только аппетит и желание играть в приставку и выполнять хоть какой то необходимый набор действий для выживания и поддержание гигиенических норм.
Из хорошего - нашла и купила себе наконец-то новую куртку именно такую какую хотела. Теперь выход на улицу немного скрашивается приятной обновкой.
На работе шатко-валко, скорее задел на перспективу. Речи не идет о выполнении планов и целей.
Скорее бы ушла минусовая температура. Я согласна на ливни - лишь бы смылись скорее грязь и закопченный снег.
Пока что живу только ожиданием, что вот вот придет моя голубонебая весна.
Настроение скачет от среднего к минимуму. Спорт опять не получается. Сил нет, сна нет, только аппетит и желание играть в приставку и выполнять хоть какой то необходимый набор действий для выживания и поддержание гигиенических норм.
Из хорошего - нашла и купила себе наконец-то новую куртку именно такую какую хотела. Теперь выход на улицу немного скрашивается приятной обновкой.
На работе шатко-валко, скорее задел на перспективу. Речи не идет о выполнении планов и целей.
Скорее бы ушла минусовая температура. Я согласна на ливни - лишь бы смылись скорее грязь и закопченный снег.
Пока что живу только ожиданием, что вот вот придет моя голубонебая весна.
четверг, 28 января 2021
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
Представьте, что вам в 14 лет вешают на шею тяжелое ярмо и с радостью сообщают: "Вот! Это твое красивое ярмо! Оно теперь всегда будет с тобой. Мы так счастливы, что оно у тебя теперь есть!".
И напоминают тебе о нем каждый год почти 20 лет. Какое оно у тебя красивое и какое замечательное. А оно все висит и висит на твоей шее. Оно тяжелое, натирает, тебе хочется его снять, выбросить и больше никогда не вспоминать о нем. А еще ко всему прочему это ярмо такого размера, что больше не дает тебе пролезть в дверь родительского дома. И тебе словно говорят - да, не пролезает. Ну, тут тебе всегда рады, но ты со своим ярмом все равно и без нашего дома будешь счастлива - главное, что оно у тебя есть. Оно твое.
Так вот примерно и было с квартирой моей бабушки. В 14 лет мне сообщили: "Пришло время тебе получать паспорт. А давай мы тебя выпишем из родительского дома и пропишем в старой бабушкиной двушке. И как наследство она перейдет тебе, когда они умрут. А когда бабушка и дедушка будут очень старенькие, ты будешь за ними ухаживать - ведь нужно эту квартиру "отработать"!..."
Вот ну о чем они думали. Мне было всего 14. Теперь мне 31 и ВСЕ что связано с этой квартирой душит меня. Душило.
Я отработала это все - ужасную обиду на родителей. На бабушку, на ее дурацкие слова. На то, что в паспорте у меня был другой адрес. На то, что почта приходила на квартиру бабушки. И даже простигосподи голосовать мне надо было на другом участке. Я думаю что, может не до конца, но на сколько смогла я простила их.
Они хотели как лучше для меня и совершенно как взрослые не понимали, что я чувствую.
После смерти деда выяснилось, что квартира конечно же не переписана на меня, там еще в равных долях другие родственники и началась тяжба с передачей долей и еще я буду должна денег за выкуп всей части... и получилось, что все это было зря. То, что они меня там прописали 16 лет назад... вся моя обида, все мои переживания были зря.
Я ненавидела эту квартиру. Я во многом считаю, что это отделение меня из родительского дома очень большое влияние на меня оказало. До сих пор очень больно трогать в душе эти воспоминания. Мне не понятна спешка, зачем нужно было это делать именно тогда так давно. Почему не в 18 лет и не в любой абсолютно другой период времени когда я была уже взрослым сформированным человеком. Мне кажется, я была бы менее тревожна и у меня не было бы ощущения что от меня хотят избавиться, что мне дарят драгоценный подарок, который я не хочу принимать, как неблагодарная тварь, при этом я еще должна заплатить за этот подарок какой то свободой что ли...
Ох. Это тяжело, я много об этом говорила с подругами. Но писать об этом все еще тяжело.
Надо передохнуть
И напоминают тебе о нем каждый год почти 20 лет. Какое оно у тебя красивое и какое замечательное. А оно все висит и висит на твоей шее. Оно тяжелое, натирает, тебе хочется его снять, выбросить и больше никогда не вспоминать о нем. А еще ко всему прочему это ярмо такого размера, что больше не дает тебе пролезть в дверь родительского дома. И тебе словно говорят - да, не пролезает. Ну, тут тебе всегда рады, но ты со своим ярмом все равно и без нашего дома будешь счастлива - главное, что оно у тебя есть. Оно твое.
Так вот примерно и было с квартирой моей бабушки. В 14 лет мне сообщили: "Пришло время тебе получать паспорт. А давай мы тебя выпишем из родительского дома и пропишем в старой бабушкиной двушке. И как наследство она перейдет тебе, когда они умрут. А когда бабушка и дедушка будут очень старенькие, ты будешь за ними ухаживать - ведь нужно эту квартиру "отработать"!..."
Вот ну о чем они думали. Мне было всего 14. Теперь мне 31 и ВСЕ что связано с этой квартирой душит меня. Душило.
Я отработала это все - ужасную обиду на родителей. На бабушку, на ее дурацкие слова. На то, что в паспорте у меня был другой адрес. На то, что почта приходила на квартиру бабушки. И даже простигосподи голосовать мне надо было на другом участке. Я думаю что, может не до конца, но на сколько смогла я простила их.
Они хотели как лучше для меня и совершенно как взрослые не понимали, что я чувствую.
После смерти деда выяснилось, что квартира конечно же не переписана на меня, там еще в равных долях другие родственники и началась тяжба с передачей долей и еще я буду должна денег за выкуп всей части... и получилось, что все это было зря. То, что они меня там прописали 16 лет назад... вся моя обида, все мои переживания были зря.
Я ненавидела эту квартиру. Я во многом считаю, что это отделение меня из родительского дома очень большое влияние на меня оказало. До сих пор очень больно трогать в душе эти воспоминания. Мне не понятна спешка, зачем нужно было это делать именно тогда так давно. Почему не в 18 лет и не в любой абсолютно другой период времени когда я была уже взрослым сформированным человеком. Мне кажется, я была бы менее тревожна и у меня не было бы ощущения что от меня хотят избавиться, что мне дарят драгоценный подарок, который я не хочу принимать, как неблагодарная тварь, при этом я еще должна заплатить за этот подарок какой то свободой что ли...
Ох. Это тяжело, я много об этом говорила с подругами. Но писать об этом все еще тяжело.
Надо передохнуть
среда, 27 января 2021
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
Напишу еще про это отдельно. Но... мы решились на переезд.
Пока что - это самое новое и прекрасное чувство, что у меня было за последние месяцы.
Пока что - это самое новое и прекрасное чувство, что у меня было за последние месяцы.
четверг, 21 января 2021
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
С этой недели я каждое утро на коврике. 15-20 минут. Сегодня, правда, 10, но очень интенсивных.
Начало месяца тоже пару раз получалось, но я решила, что все. Мне это нужно сильнее, чем отсутствие.
Без цели какой-то. Скорее из желания двигаться, тянуться, напрягать тело и суставы.
Это кайф такой на самом деле. Бесцельно заниматься.
Так как я начинала весной ТОЛЬКО с желания похудеть на карантине.
А осенью перестала заниматься почти совсем. Начала переосмысление себя, своих потребностей.
и вот теперь я поняла наконец-то как и зачем мне йога: только для того, чтобы почувствовать эти приятные минуты наедине с со своим телом.
Не для того, каким оно будет в будущем (каким будет таким будет), а чтобы... просто чувствовать его. Двигать им. Слышать его.
Все еще сложно себя не критиковать и бережно заниматься. Но я очень хочу достичь этой гармонии и подружиться с ним что ли. Принимать его как друга - такого какой есть, со своими достоинствами и недостатками. Но который будет с тобой что бы ни было.
Я буду с собой.
На рассвете каждый день.
Начало месяца тоже пару раз получалось, но я решила, что все. Мне это нужно сильнее, чем отсутствие.
Без цели какой-то. Скорее из желания двигаться, тянуться, напрягать тело и суставы.
Это кайф такой на самом деле. Бесцельно заниматься.
Так как я начинала весной ТОЛЬКО с желания похудеть на карантине.
А осенью перестала заниматься почти совсем. Начала переосмысление себя, своих потребностей.
и вот теперь я поняла наконец-то как и зачем мне йога: только для того, чтобы почувствовать эти приятные минуты наедине с со своим телом.
Не для того, каким оно будет в будущем (каким будет таким будет), а чтобы... просто чувствовать его. Двигать им. Слышать его.
Все еще сложно себя не критиковать и бережно заниматься. Но я очень хочу достичь этой гармонии и подружиться с ним что ли. Принимать его как друга - такого какой есть, со своими достоинствами и недостатками. Но который будет с тобой что бы ни было.
Я буду с собой.
На рассвете каждый день.
четверг, 24 декабря 2020
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
Решила я тут выходить из виртуального сумрака. Еще и перепала от подруги из издательства АСТ бесплатная книжечка "Пиши в блог как бог". Я давно уже задумывалась о том, что хочу чаще и подробнее писать в инстаграм, для друзей и близких, не для массовых каких-то удовольствий.
Там есть парочка упражнений и заданий, которые я стараюсь делать усердно и по-честному, для развития себя как "блоггера" и осознания своего комфортного способа ведения блога.
Особенно порадовало упражнение "Фрирайтинг" - это именно то, что я делаю с апреля. Открываешь чистый лист и пишешь все что в голову взбредет. Очень классный способ прочистить эфир в накопившихся мыслях.
А это, оказывается, даже есть понятие такое.
Еще в этой книге есть парочка любопытных заданий на тему "О чем я хочу рассказать", "Я хочу, чтобы меня запомнили таким то человеком" и прочее самопознание и самовосхваление - то, с чем у меня прям большой большой затык. Так как пока что для своих фолловеров я никто и звать меня никак. Раз в месяц фоточка и смайлик. Крайне редкие сториз и комментарии. Можно сказать, что я просто непримечательная подружка, на которую в ответ подписались. А ведь я все чаще и чаще чувствую, что мне есть что сказать и показать. Кому вообще я тут катаю с весны эти простыни с самокопанием и философией? Мне почему-то кажется, что это может быть кому то интересно.
Есть несколько страхов, конечно же - что подумают ЛЮДИ, что это все тупизм и бред, детский сад, инфантильное желание "посмотрите на меня" и все такое. Но, обращая внимание на то, какие тексты мне нравятся у других - я знаю, что могу не хуже.
Особенно часто я в упражнениях упоминаю, что мне хочется поделиться своими стихами и песнями. Не понимаю, почему это такая проблема. Люди делятся своими удачами и неудачами, фотографиями сосисок на завтрак, пойманными карасями и фоточками из московских пробок, а я почему-то стесняюсь выложить что-то, что сделает меня самым обычным человеком.
Хочу это побороть. Хочу снизить градус требований и ожиданий к самой себе. И вообще уже пора признаться, что даже если я самая обычная непримечательная женщина - это вообще не плохо. Это нормально и не страшно и не позорно.
Там есть парочка упражнений и заданий, которые я стараюсь делать усердно и по-честному, для развития себя как "блоггера" и осознания своего комфортного способа ведения блога.
Особенно порадовало упражнение "Фрирайтинг" - это именно то, что я делаю с апреля. Открываешь чистый лист и пишешь все что в голову взбредет. Очень классный способ прочистить эфир в накопившихся мыслях.
А это, оказывается, даже есть понятие такое.
Еще в этой книге есть парочка любопытных заданий на тему "О чем я хочу рассказать", "Я хочу, чтобы меня запомнили таким то человеком" и прочее самопознание и самовосхваление - то, с чем у меня прям большой большой затык. Так как пока что для своих фолловеров я никто и звать меня никак. Раз в месяц фоточка и смайлик. Крайне редкие сториз и комментарии. Можно сказать, что я просто непримечательная подружка, на которую в ответ подписались. А ведь я все чаще и чаще чувствую, что мне есть что сказать и показать. Кому вообще я тут катаю с весны эти простыни с самокопанием и философией? Мне почему-то кажется, что это может быть кому то интересно.
Есть несколько страхов, конечно же - что подумают ЛЮДИ, что это все тупизм и бред, детский сад, инфантильное желание "посмотрите на меня" и все такое. Но, обращая внимание на то, какие тексты мне нравятся у других - я знаю, что могу не хуже.
Особенно часто я в упражнениях упоминаю, что мне хочется поделиться своими стихами и песнями. Не понимаю, почему это такая проблема. Люди делятся своими удачами и неудачами, фотографиями сосисок на завтрак, пойманными карасями и фоточками из московских пробок, а я почему-то стесняюсь выложить что-то, что сделает меня самым обычным человеком.
Хочу это побороть. Хочу снизить градус требований и ожиданий к самой себе. И вообще уже пора признаться, что даже если я самая обычная непримечательная женщина - это вообще не плохо. Это нормально и не страшно и не позорно.
пятница, 18 декабря 2020
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
вот это у меня рефлексия.
с течением своей жизни, последние лет 9-10 я постепенно забыла все то, что придавало мне сил, а именно - японских музыкантов. А между прочим им в этом дневнике уделено 70% содержания и абсолютно заслуженно.
Если бы у меня их не было в самые черные дни, уж не знаю, как бы я смогла выплыть!
и вот сегодня наконец-то послушала последнюю песню GIRUGAMESH и ... редко такое бывает, но почти пробило на слезы.
Когда послушала ее первый раз, не разобрала своих эмоций до конца. Она длится больше 5 минут, но они пролетели слишком быстро. Включила второй раз, прочувствовала ее еще глубже. Все ее детали. Она совсем не похожа на творчество последних лет жизни группы. Больше похожа на первые альбомы, самые любимые и мрачные.
Через час послушала еще раз и .... под конец, в инструментальной вставке столько боли, грусти, утраты, что защипало в носу.
Перевода я не нашла, но название говорит о многом. Это был волшебный чудесный период. Период обожания и поддержки, засмотренных до дыр клипов, бекстейджей, лайвов. И концерт... я видела их. Это самое важное.
Важно, что группа распалась не из-за конфликта, а просто они исчерпали свои возможности вчетвером.
Возможно, это было неизбежно - слишком ярко, искренне, мощно, быстро, наизнос и без промахов. Такое не длится вечно. И тут либо делать низкое качество либо не делать вообще. Выбрали второе, за что спасибо. (Это камень в огород Хим, которые не смогли вовремя остановиться и натворили...).
Захотелось снова послушать всю свою любимую музыку. Моих помощников, которые были со мной и потом стали не нужны, но, я уверена, что они мне дали что-то. Как минимум осознание того, как сильно можно любить музыку.
с течением своей жизни, последние лет 9-10 я постепенно забыла все то, что придавало мне сил, а именно - японских музыкантов. А между прочим им в этом дневнике уделено 70% содержания и абсолютно заслуженно.
Если бы у меня их не было в самые черные дни, уж не знаю, как бы я смогла выплыть!
и вот сегодня наконец-то послушала последнюю песню GIRUGAMESH и ... редко такое бывает, но почти пробило на слезы.
Когда послушала ее первый раз, не разобрала своих эмоций до конца. Она длится больше 5 минут, но они пролетели слишком быстро. Включила второй раз, прочувствовала ее еще глубже. Все ее детали. Она совсем не похожа на творчество последних лет жизни группы. Больше похожа на первые альбомы, самые любимые и мрачные.
Через час послушала еще раз и .... под конец, в инструментальной вставке столько боли, грусти, утраты, что защипало в носу.
Перевода я не нашла, но название говорит о многом. Это был волшебный чудесный период. Период обожания и поддержки, засмотренных до дыр клипов, бекстейджей, лайвов. И концерт... я видела их. Это самое важное.
Важно, что группа распалась не из-за конфликта, а просто они исчерпали свои возможности вчетвером.
Возможно, это было неизбежно - слишком ярко, искренне, мощно, быстро, наизнос и без промахов. Такое не длится вечно. И тут либо делать низкое качество либо не делать вообще. Выбрали второе, за что спасибо. (Это камень в огород Хим, которые не смогли вовремя остановиться и натворили...).
Захотелось снова послушать всю свою любимую музыку. Моих помощников, которые были со мной и потом стали не нужны, но, я уверена, что они мне дали что-то. Как минимум осознание того, как сильно можно любить музыку.
понедельник, 14 декабря 2020
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
Зачем-то перечитала старые записи от самого начала.
Это было интересно, конечно! Некоторые посты и слова реально окунают в события 10 летней давности, до мурашек и изменения настроения. Многое я описывала такими загадочными метафорами, что и не вспомнить - что же происходило.
Пишу про каких-то людей, не упоминая имен и конкретных происшествий, только обозначая итоговые эмоции - это очень очень странное чувство. Ведь это было со мной, но никак не могу вспомнить о чем я говорила тогда.
Так смешно и грустно, если честно. В некоторые дни я бы вернулась с удовольствием и обняла бы себя и сказала бы себе, что все будет хорошо, что все наладится.
Иногда мне казалось, что это пишу совсем не я. А некоторые свои извороты слов я помню до сих пор.
В общем я жалею, что не писала чаще и подробнее. Для себя сегодняшней - было бы очень любопытно восстановить некоторые дни и разговоры в памяти. Жалею, что так надолго перестала писать сюда - потому что после прочтения всех своих невероятных страданий, когда мне казалось, что я навсегда запомню ту или иную трагедию, по прошествии многих лет остается только понимание, что все это было просто обычной ерундой, которая просто прошла и забылась.
Бедное мое сердце, оно так страдало и хотело любви. Оно нашло ее, но... прошлось пройти много много слез.
Очень хочу писать чаще. Пусть даже не какое-то описание своих дней. А просто свои актуальные мысли. Следы на календаре своей жизни. Чтобы вновь вернуться к ним и проследить этот путь изменений
Это было интересно, конечно! Некоторые посты и слова реально окунают в события 10 летней давности, до мурашек и изменения настроения. Многое я описывала такими загадочными метафорами, что и не вспомнить - что же происходило.
Пишу про каких-то людей, не упоминая имен и конкретных происшествий, только обозначая итоговые эмоции - это очень очень странное чувство. Ведь это было со мной, но никак не могу вспомнить о чем я говорила тогда.
Так смешно и грустно, если честно. В некоторые дни я бы вернулась с удовольствием и обняла бы себя и сказала бы себе, что все будет хорошо, что все наладится.
Иногда мне казалось, что это пишу совсем не я. А некоторые свои извороты слов я помню до сих пор.
В общем я жалею, что не писала чаще и подробнее. Для себя сегодняшней - было бы очень любопытно восстановить некоторые дни и разговоры в памяти. Жалею, что так надолго перестала писать сюда - потому что после прочтения всех своих невероятных страданий, когда мне казалось, что я навсегда запомню ту или иную трагедию, по прошествии многих лет остается только понимание, что все это было просто обычной ерундой, которая просто прошла и забылась.
Бедное мое сердце, оно так страдало и хотело любви. Оно нашло ее, но... прошлось пройти много много слез.
Очень хочу писать чаще. Пусть даже не какое-то описание своих дней. А просто свои актуальные мысли. Следы на календаре своей жизни. Чтобы вновь вернуться к ним и проследить этот путь изменений
пятница, 11 декабря 2020
Вчера познавали строение мира Играли глобусом в футбол ©
Одни из самых теплых воспоминаний из отрочества - зима, суббота или воскресенье, пасмурное утро. Мы встаем, одеваемся потеплее, завтракаем. Пока доедаю завтрак - папа уже ушел вниз прогревать машину. Натягиваешь сапоги и спускаешься вниз, к подъезду, плюхаешься в прогретый салон, который уже пахнет приключениями. Мама включает радио и мы едем - в икею, на строительный рынок, в кино, на горбушку - не важно куда. Мы куда-то едем и будем что-то покупать, все вместе. Я слушаю музыку, смотрю в окно на серый и мрачный мир за окном. Но мне не грустно и не безысходно - мне тепло, радостно и волшебно. Я знаю, скоро новый год и начнется что-то невероятно интересное впереди.
И сейчас, порой, меня охватывает это чувство - морозной утренней поездки, когда я слышу шум мотора, чувствую под одеждой ледяные сидения, из приемника играет тихая музыка и я вижу пролетающий застывший зимний мир за окном. И в эти моменты я понимаю, что уже ничего не вернуть и грею те дорогие воспоминания, я рада, что они со мной навсегда.
В этих моментах никогда не было ничего выдающегося - это не какие-то путешествия в дальние страны, не какие-то преодоления семейных проблем, не захватывающие развлечения. Просто холодные утренние поездки по слякотному мкаду, когда папе надо было купить какой-нибудь смеситель, а маме занавеску на кухню. И мы с сестрой просто были с ними рядом, не скучали, а искренне наслаждались просто прибытием здесь и сейчас, абсолютно безусловно радуясь нашему семейному выходному.
И сейчас, порой, меня охватывает это чувство - морозной утренней поездки, когда я слышу шум мотора, чувствую под одеждой ледяные сидения, из приемника играет тихая музыка и я вижу пролетающий застывший зимний мир за окном. И в эти моменты я понимаю, что уже ничего не вернуть и грею те дорогие воспоминания, я рада, что они со мной навсегда.
В этих моментах никогда не было ничего выдающегося - это не какие-то путешествия в дальние страны, не какие-то преодоления семейных проблем, не захватывающие развлечения. Просто холодные утренние поездки по слякотному мкаду, когда папе надо было купить какой-нибудь смеситель, а маме занавеску на кухню. И мы с сестрой просто были с ними рядом, не скучали, а искренне наслаждались просто прибытием здесь и сейчас, абсолютно безусловно радуясь нашему семейному выходному.